Beste Yvonne,
Ik hoorde dat je niet in hoger beroep gaat in de zaak die de gecremeerde kroket tegen je had aangespannen.
Snap ik heel goed.
Het kost je een hoop tijd.
Een berg euro’s.
Je hebt nul vertrouwen in een andere uitspraak in hoger beroep dan bij het kort geding.
En is er al een béétje genoegdoening, omdat de gecremeerde kroket zichzelf in de vingers sneed nu ze (zolang ze althans niet onder een dekbed maar onder een zonnehemel blijft slapen) voor altijd als de gecremeerde kroket door het leven zal gaan.
En als je niet in hoger beroep gaat, ben je van het gezeik af.
Ik snap het dus.
Sterker nog: ik denk dat je het hoger beroep op bijna alle fronten gaat verliezen.
Maar op één punt niet: het gecremeerde kroket-verbod.
Jij mag de gecremeerde kroket van voorzieningenrechter mr. Ward Messer geen gecremeerde kroket meer noemen en bij overtreding van dat verbod moet je 50.000 euro schadevergoeding aan de gecremeerde kroket betalen.
(Voor de mierenneukers: 1.000 euro schadevergoeding voor elk uur dat jij de benaming ‘gecremeerde kroket’ voor de gecremeerde kroket online laat staan, met een maximum van 50.000 euro)
Dat de voorzieningenrechter die eis van de gecremeerde kroket toewees, zal door iedere rechter in een hoger beroepzaak worden gezien als een gerechtelijke dwaling van de lagere rechter.
“Ward was een beetje in de war”, zal de hogere rechter zeggen, maar dan in juridische taal.
Na dat hoger beroep mag jij de gecremeerde kroket weer gecremeerde kroket noemen.
En blijft de gecremeerde kroket met haar inhalige tengels van de centjes van een hardwerkende jonge vrouw af.
Ik zeg dit ook uit eigenbelang, Yvonne, als eenvoudige stukkiestikker uit Eesterga.
Ik wil de ‘pratende naaimachine’ de pratende naaimachine kunnen blijven noemen.
Niet omdat hij een naaimachine is die kan praten.
Maar wel omdat hij op bijna machinale wijze ratelend en ratelend tienduizenden mensen de ellende of de kist in lult (Groningen, Toeslagenaffaire, enz. enz.)
Ik wil de ‘slippendrager van Shula’ de slippendrager van Shula kunnen blijven noemen.
Niet omdat deze Bert Huisjes (net als die topvrouw van het ministerie dat over de NPO ging) de slip van oud-NPO-topvrouw Shula Rijxman droeg nadat hij de nacht met haar had doorgebracht in hotel De Abdij in Dokkum.
Maar wel omdat hij bereid was in ruil voor zendtijd, geld en macht volledig naar de pijpen te dansen van die politieke mol bij de Publieke Omroep.
Over D66 gesproken: ik wil de ‘stuitend arrogante haatheks’ de stuitend arrogante haatheks kunnen blijven noemen.
Niet omdat dat stuitend arrogante mens daadwerkelijk op een bezem over het plebs vliegt als ze weer eens ergens op de wereld in haar eentje een oorlog gaat voorkomen.
Maar wel omdat ik vermoed dat mijn moeder zaliger liever zou hebben dat ik dat mens ‘haatheks’ noem dan ‘teringwijf’.
En ik wil advocaat ‘mr. Sidney Snikkelsmuller’ mr. Sidney Snikkelsmuller kunnen blijven noemen.
Niet omdat hij net als de zelfverklaarde Rosa Parks van de Lage Landen (Sylvana Simons), de pennenlikkende oorlogshitser (Sjoerd Sjoerdsma) en het Duk-geobsedeerde haatsmurfje van de Volkskant (Sander Schimmelpenninck) van die toepasselijke initialen heeft.
Maar wel omdat ik weet dat hij elke keer als ik hem zo noem “Smaad en laster!” roepend door zijn kamer vol schilderijen met adolescentennaakt loopt te stampen.
En dan moet ik gniffelen.
Ik wil het niet groter maken dan het is.
Maar mijn vrijheid van meningsuiting en recht om satire te bedrijven als eenvoudige stukkiesschrijver in Eesterga ligt in jouw handen, Yvonne Coldeweijer.
Ik ben dan ook graag bereid bij te dragen aan een crowdfundingactie om jouw kosten van een hoger beroep te dekken. Desnoods organiseer ik ‘m voor je.
Jij hebt tenslotte, in tegenstelling tot de gecremeerde kroket, geen lijk tot je beschikking dat decennialang als een op hol geslagen fruitautomaat euro’s je kant op blijft spuwen.
Jij moet gewoon werken voor je centen.
Dus wil je er álsjeblieft nog een keer goed over nadenken, snoes?
Groet,
JanD
PS. Cadeautje alvast! Om straks je overwinning op de gecremeerde kroket te vieren.
UPDATE Er is eindelijk een vrouw die naar me luistert (nou ja, misschien)! 🙂
UPDATE 2 YES! Hoger beroep. Yvonne wil het ‘gecremeerde kroket’-verbod van tafel. Terecht!
UPDATE 3 Mooi, naast alle andere tig miljoen Nederlanders mag ook Yvonne de gecremeerde kroket weer een gecremeerde kroket noemen. Dat Rachel Hazes een verbod op dit woord later toevoegde aan haar eis, ‘vergeet’ ze voor het gemak even 🙂
Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ en de ’99 woorden’ kun je 365 dagen per jaar gratis lezen. Eventuele donaties (via Backme) worden zeer gewaardeerd.
