Beste Rob,
Ik had me er zo langzamerhand mee verzoend.
Een week voor de verkiezingen leek Henri Bontenbal nog de man te worden die een kabinet mocht gaan vormen omdat-ie (na de door alle grote partijen uitgesloten Geert Wilders) de grootste zou worden.
Dat wandelend stuk onfatsoen?
Die gluiperd?
Ik moest er niet aan denken.
Laat staat aan Frans Timmermans, de BV Ikke die de Partij van de Arbeid vanwege zijn persoonlijke ambities om ooit premier van Nederland te worden uitleverde aan de extremisten van GroenLinks.
Oké, dacht ik, nadat gebleken was dat Dilan Yesilgöz de eindsprint te laat had ingezet met haar belofte om niet met die Hamasapologeten van inmiddels Jesse Klaver in zee te gaan.
Dan toch liever jij.
Jij loopt tenslotte ook al honderd jaar rond in Den Haag, barst van de energie en zult vast geleerd hebben van het tijdperk-Kaag, de D66-leider die eerst handschoentjes moest aantrekken voor ze een ‘burger’ een hand durfde te geven en die hand daarna alsnog reinigde met desinfecterende gel.
Het went, Rob Jetten als premier.
(Advertentie)
Maar dan gebeurt er toch weer iets, waarvan ik denk: Jezus Christus!
Dan meldt één of ander roddelkanaal namelijk dat jouw verloofde Nicolás Keenan je… “enige tijd heeft ontvolgd op Instagram”.
Dus die Nicolás is zijn timeline aan het opschonen, drukt per ongeluk jou ook weg, ontdekt dat en gaat je weer volgen.
En daarin ziet een roddelkanaal ‘nieuws’.
En wat doet de toekomstig premier van Nederland dan?
Die plaatst onmiddellijk een bericht op Instragram met strandfoto’s van zichzelf en zijn Argentijnse hockeyinternational met de tekst: “Na het debat over de kabinetsformatie even bellen met de andere kant van de oceaan. Straks speelt Argentinië tegen Nederland in de ProLeague”.
De. Toekomstig. Premier. Van. Nederland.
Die gaat reageren op een bericht van een fucking roddelkanaal om duidelijk te maken dat de relatie nog springlevend is.
Je bent toch niet van de pot gerukt, Rob?
Je bent toch geen onzeker kind van twáálf?
Straks ga je ook nog oorlogje spelen met Rusland. Of een totale handelsboycot afkondigen tegen China omdat de verf van de Barbie en Ken-poppen te snel loslaat.
Doe even normaal, man!
Groet,
JanD
PS. Cadeautje! Voor als Nicolás en jij weer gezellie saampjes zijn.
Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ en de ’99 woorden’ zijn gratis te lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Back Me (maandelijks) en Bunq (losse donaties).
