Poepiescheetje!
Ik mag van Bob Dijkgraaf niet naar beneden trappen.
Dus hier, heb je een keukentrapje.
Want ik wil het toch even hebben over je wekelijkse vuilspuiterij in de Volkskrant van gisteren.
Daarin beweerde jij dat “de arbeidersklasse niet meer bestaat”.
En dat het dus volstrekt logisch is dat het GroenLinks/PvdA-samenwerkingsverband waarbij je op de bagagedrager probeert te springen nu je vorige podiumgever D66 richting zeven zetels gaat, kiest voor thema’s als globalisme, gender, klimaat en kleurtjes.
Nederlandse vaklui worden volgens jou helemaal niet gedwongen zzp’er te worden (blijkbaar laat je nooit een pakketje thuis bezorgen) of weggeconcureerd door goedkope Bulgaren (blijkbaar denk je dat bloemen vanzelf in de vaas komen en panden zichzelf schoonmaken).
“Nee”, zegt Sandertje, “als je weleens buiten komt, weet je dat vaklui het nog nooit zo goed hadden”.
Zo kennen we Kabouter Clickbait weer.
(Advertentie)
Noemde Arnon Grunberg je nou ‘dom’?
Of was het ‘geen groot licht’?
Als je weleens op een HR-afdeling komt, weet je dat daar nog nooit zoveel loonbeslagen zijn binnengekomen als momenteel.
Als je weleens een Voedselbank hebt bezocht, weet je dat dat allang niet meer het domein van de allerlaagste sociale klasses is.
Als je weleens een verzorgingstehuis van binnen hebt gezien, weet je dat politiek Den Haag de allerzwaksten, die nog net dit land wél hebben helpen opbouwen na de Tweede Wereldoorlog, een dikke middelvinger geeft.
Als je weleens een Toeslagenouder hebt gesproken (en ja, die werken meestal ook gewoon voor hun geld), weet je dat er meer dan ooit moet worden opgekomen voor de arbeidersklasse.
Wéét jij natuurlijk allemaal wel.
Maar het interesseert je niet.
(Advertentie)
Want aan die mensen verdien jij niks.
Die hebben geen geld voor een abonnement op de Volkskrant, die bezoeken niet de lezingen waar jij voor een paar duizend euro een standaardpraatje komt afraffelen en die kunnen al helemaal niet beleggen bij Brand New Day, het bedrijf dat er niet voor terugdeinst om met schorremorrie in zee te gaan.
En een vliegticket naar Zweden kopen ze óók al niet.
Dus de kans dat ze je op Schiphol tegenkomen en je even een ouderwets pak op je arrogante flikker geven omdat je ze consequent uitscheldt voor domrechts, fascist of tokkie is eh… zoals je lengte.
Klein.
Good for you.
Want je zou toch maar een stratenmaker in loondienst tegen het lijf lopen.
Of een kabeltrekker.
Of een ijzervlechter.
(Advertentie)
Of een wegwerker.
Of die fascist die je koffer straks in het ruim gooit.
Of een stukadoor.
Of een metselaar.
Of een thuiszorg-medewerkster.
Of een orderpicker.
Of een pakketbezorger.
Of een steigerzetter.
Of een schapenscheerder.
Of een verhuizer.
Of een schoonmaakster.
Of een boerenknecht.
Of een dakdekker.
(Advertentie)
Of een matroos.
Of (maar hiervoor moet je vast googelen) een bekapper, opperman of sjorder.
En zo kan ik nog wel een uur doorgaan met het noemen van mensen waar jij als geprivilegieerde vuilbek op neerkijkt.
(Ik laat je racistische inborst even lopen)
Althans: in je haatschriften.
Want als je ze op Schiphol tegen zou komen, rende je gillend om je moeder naar je ‘beveiliger’, achter wiens brede rug je zou gaan staan om je tong uit te steken naar die arbeiders.
Wat op zich een lachwekkend tafereel zou zijn.
De meesten hebben namelijk geen fláuw idee wie jij bent.
Want ze lezen die kutkrant niet, hebben helemaal geen tijd om je te volgen op Twitter en ze vallen ’s avonds moe in slaap ver voor jij in één of andere talkshow je riedeltje afdraait voor bedragen waarvoor zij weken moeten werken.
Na vier kabinetten Rutte, met hoofdrollen voor jouw favoriete politici Timmermans (Rutte 2) en Kaag (Rutte 3 en 4), hebben zes op de tien huishoudens in Nederland moeite om rond te komen.
(Advertentie)
Dat je dat donders goed weet maar er glashard over liegt om zelf je zakken te kunnen vullen in de media en die zaaltjes als ‘opiniemaker’, dát stoort me nog het meest aan je.
Je graait poen door te poepen op mensen.
Net als dat stuk lowlife uit de Alblasserwaard op Mallorca.
In wiens ‘voordeel’ dan nog pleit dat hij eerst dertig bier en twintig shotjes nodig had om zijn slachtoffer zo laaghartig te vernederen.
Bij jou is het een karakterkwestie.
Groetjes!
JanD
PS. Cadeautje. Dan heb je Frans altijd een beetje bij je.
Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ en de ’99 woorden’ zijn gratis te lezen. Doneren mag uiteraard (via Backme).
