Beste mevrouw O’Kanerniksvan,
Nou, dat was me het weekje weer wel.
Eerst die blooper met ‘starters op de woningmarkt’ die desnoods maar tot hun veertigste bij vader en moeder op de zolderkamer moeten gaan wonen met hun gezinnetje, omdat asielzoekers voorrang krijgen.
En toen dat kansloze gedram met die peperdure warmtepomp die iedereen vanaf 2029 door de strot geduwd krijgt, omdat dat nou eenmaal in het regeerakkoord van het minderheidskabinet staat.
Qua idioterie passen die dingen helemaal bij het kabinet-Jetten in het algemeen en het D66-smaldeel in het bijzonder.
Het verschil tussen de andere ministers en u: het komt bij u allemaal zo ontzettend rot uw strot uit.
De politiek is het leger niet.
In het leger had u op basis van twee eigenschappen een onuitlegbaar groot aantal strepen op uw uniform gespeld gekregen en deden de militairen met minder strepen gewoon wat u ze opdroeg.
En anders zorgde u, desnoods met een (vermeend) gevalletje meineed, wel dat ze van het toneel verdwenen.
In de politiek komt u daar niet mee weg.
Vandaar dat we u, ondanks talloze mediatrainingen, nog altijd als een konijn in de koplampen van een naderende auto zien kijken zodra er een camera op u gericht staat.
Had u maar een man.
Een Harold.
En dat u dan op een vrijdagavond thuiskomt met die zware loodgieterstas met weer allemaal nieuwe stukken om te lezen en dat Harold dan zou zeggen: “Lieverd, ga even zitten. Ik heb hier een boek van Raymond Hull en Laurence J. Peter. Wil je het lezen of zal ik je de inhoud kort vertellen?”
(Advertentie)
En dat u dan zou zeggen: “Ik heb al zoveel gelezen en die tas zit ook weer vol. Vertel maar.”
En dat hij dan zou zeggen: “In een hiërarchische organisatie promoveren medewerkers op basis van hun prestaties in de huidige functie, niet op hun geschiktheid voor de volgende. Daardoor stijgt iedere functionaris tot het niveau waarop hij incompetent is. Daar blijft hij steken, en zo raakt elke positie op termijn bezet door iemand die haar niet aankan.”
U zou dan zeggen: “Harold, schat, ik heb knallendehoofdpijn. Ik hoor je praten, maar er komt geen woord binnen. Kun je het ook eenvoudiger zeggen?”
En dan zou hij zeggen: “Tuurlijk, schatje. Mensen krijgen promotie tot ze iets moeten doen wat ze niet kunnen. Ga daar vannacht maar eens rustig over slapen en bel morgen met Rob.”
Als u zo’n Harold zou hebben, kreeg u een veel mooier leven.
En wij ook.
Groet,
JanD
PS. Cadeautje. Want ik zie u niet in de keuken verdwijnen.
***
Wil je ook mijn ‘Briefje van Kees’, ‘Hagiografie’, ‘Blije Eikel Weekjournaal’, ‘Best of Jan’, ‘Stoom uit de oren!’, ‘De avonturen van Boomer Jan’ en de vragenrubriek ‘Café De Vraagbaak’ ontvangen?