Beste klimaatterroristen,
Dus jullie gaan met z’n allen Greta Thunbergje spelen door in de vertrekhal van Schiphol en op de Kaagbaan te schijten om de aarde van de ondergang te redden en als Schiphol je dan een gebiedsverbod oplegt, doen jullie huiliehuilie?
Dan beginnen jullie een kort geding om het gebiedsverbod van tafel te krijgen?
En dan zegt jullie advocaat, ene Otto Volgenant: “De demonstratie op Schiphol was volstrekt vreedzaam. En toch mogen XR-demonstranten niet meer via Schiphol vliegen” en noemt hij dat een te zware sanctie?
LOL.
Jullie zijn het meisje dat vindt dat school te wit is en dat dan weigert mee te doen aan de Surinaamse kookdag omdat ze “niet van rijst houdt”.
Jullie zijn de TikTokker die een video maakt over hoe dom TikTok is en die video vervolgens boost met de hashtags #viral, #forYou, en #deugvibes.
(Advertentie)
Jullie zijn de Antifa-kneus die bij de politie op de motorkap ligt te schreeuwen dat “All Cops Are Bastards” en die zes maanden later trillend van de zenuwen zelf 112 belt omdat-ie Wierd Duk tegenkwam en die hem boos aankeek.
Jullie zijn de man die klaagt dat vlees eten slecht is voor het milieu, maar die wél elk weekend met de auto naar Berlijn rijdt voor “een vegan curry met beleving” (en omdat het daar zo lekker feesten is).
Jullie zijn de bezetter die de universiteit sloopt ‘voor Palestina’ en die 0900-BURENOVERLAST belt als de buurman ’s ochtends vóór elf uur een gaatje boort om een schilderij op te hangen.
Jullie zijn de Sieger Sloot-achtige die met bivakmuts op z’n hoofd “Fuck de staat!” schreeuwt en die een week later aangifte doet omdat iemand hem online uitschold voor kneus.
Jullie zijn de vrouw die “weg met het kapitalisme!” roept terwijl ze op een iPhone van 1600 euro haar Instagram-kanaal volplempt met Airfryer-recepten.
Jullie zijn het meisje dat een TikTok maakt over systemisch racisme, maar haar Ghanese klasgenoot nog steeds ‘Shakira’ noemt omdat ze buitenlandse namen niet kan onthouden.
(Advertentie)
Jullie zijn de vrouw die Shell wil boycotten, maar die wél bij Shell tankt als daar een actie is “want ik ben geen miljonair”.
Jullie zijn de minimalistische antikapitalist met 24 bamboe-opbergdozen van IKEA en een elektrische bakfiets van 4500 euro.
Kijk, ik snap jullie wel.
Je moet wat als je geen zinvolle dagbesteding hebt, zeker sinds de sociale werkplaatsen gesloten zijn.
Maar als je zelf het hek hebt gesloopt, moet je niet janken dat je niet meer naar binnen mag.
Dat snapt zelfs mijn neefje van zes.
En die denkt nog dat ‘hypocriet’ een Pokémon-poppetje is.
Groet,
JanD
PS. Cadeautje. Want er wil weleens wat stuk gaan als jullie richting de bus getild worden door jullie vrienden van de politie.
