Beste Lidewij,
Ze hielden bij de voormalige verzetskrant Vrij Nederland twee weken geleden een brainstorm.
Auteur Roxane van Iperen, die net uit de zoveelste ruzie met haar ex kwam, riep: “Die Lidewij de Vos moet dood!”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Hmmm… Interessant gedachtenexperiment. Wat kunnen wij doen?”
Auteur Thijs Broer: “We hebben een Volkert nodig!”
Stagiaire Lale Gul: “Ik ben door diverse mensen gebeld dat Volkert met vervroegd pensioen is.”
Auteur Hendrik Noten: “We gaan toch niet echt een huurmoordenaar zoeken? Wat is het excuus? Dat onze verre voorgangers in de Tweede Wereldoorlog als verzetsmensen ook voor de goede zaak af en toe een nazi omlegden?”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Sowieso houd ik niet van vuile handen. Mensen triggeren die de goede zaak aanhangen oké, maar ik heb geen zin in rechtszaken. Onze oplage is onder de 10.000 gedaald, ik kan me geen dure advocaten permitteren omdat die fascisten een showproces gaan beginnen.”
Stagiaire Lale Gul: “Mijn vorige vriendje kon goed photoshoppen. Zal ik hem vragen om een Hitler-snorretje op een foto van Lidewij te plakken?”
(Advertentie)
Auteur Dieuwertje Kuipers: “Jezus, Lale! Weet jouw ChatGPT niet dat Peppie van Houwelingen voor iets dergelijks vorige week nog definitief veroordeeld is?”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Het moet creatiever, mensen!”
Literair chroniqueur Carel Peeters: “Sorry, ik heb een afspraak bij De Kring. Jullie komen er vast uit met z’n allen.”
Stagiaire Lale Gul: “Wat is de kring?”
Auteur Sjors Roeters: “Een spier, nou goed!”
Beeldredacteur Simone Onrust: “Ik denk dat ik ‘m heb, jongens! We moeten het verhaal wel met beeld vertellen. Maar niet met een foto. Dat meisje met de parel is nu wel genoeg uitgemolken. We laten een illustrator een verkiezingsposter van die Lidewij maken. En dan heeft zogenaamd een onverlaat er een eh… Charlie Chaplin-snorretje op getekend.”
Eindredacteur Juliette Berkhout: “Jij bent geniaal, Simone! Dan zeggen niet wij dat Lidewij de Vos de nieuwe Hitler is, maar laten we alleen maar zien hoe sómmige inwoners van Nederland blijkbaar over haar denken.”
Auteur Roxane van Iperen: “Zou Lidewij de Vos dan doodgaan?”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Je weet wat de bekende Chinese filosoof Lao Tzu zei, Roxane?”
Auteur Roxane van Iperen: “Ik kom er even niet op.”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Een reis van duizend mijl begint met één stap.”
Auteur Roxane van Iperen: “Daar zit wel een boekje i…”
(Advertentie)
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Ik bedoel: dit wordt ónze stap in het redden van Nederland. Hier begint het verzet tegen het fascisme! De volgende stappen zijn aan de leiders van D66 en eh… PRO, de columnisten van Trouw en iemand van BNNVARA. Dat werkte bij Fortuyn ook prima.”
Auteur Hendrik Noten: “En doorrr!”
Hoofdredacteur Sander Heijne: “Zo, dan heb ik nu trek in een lekkere poeptaart! Haal jij de bordjes even in de keuken op, Lale?”
Stagiaire Lale Gul: “Waar slaat dat nou weer op? Omdat ik hier de enige Turk ben?”
Auteur Thijs Broer: “Ken je klassiekers, meisje. Jij beweert toch dat je alles over Pim Fortuyn hebt gelezen?”
Het werd niet echt gezellig meer bij de Vrij Nederland-brainstorm, Lidewij.
Maar ze hadden maar wel mooi een trucje bedacht om jou zonder kleerscheuren als de nieuwe Adolf Hitler af te kunnen beelden.
Weet je trouwens wat ik er het ergste aan vind?
Die ongekende lafheid van die lui.
Als je zo nodig iemand met Hitler wilt vergelijken, doe dat dan met open vizier.
En verder lachen jullie je natuurlijk de ballen uit je broek dat die kneuzen van de linkse media nog altijd niet doorhebben dat FVD alleen maar nóg groter zal worden door dit soort ranzige ‘journalistiek’.
Groet,
JanD
PS. Cadeautje. Dit ging ook niet over Charlie Chaplin.
UPDATE Een boomer die nog Vrij Nederland leest, ontdekte dat ze stiekem hebben ‘gerectificeerd’.
