Beste Rob,

Heb jij straks bij het samenstellen van de ministerploeg eigenlijk een vetorecht?

Stel bijvoorbeeld dat VVD-leider Dilan Yesilgöz aankomt met Sophie Hermans als minister voor, ik noem maar een WEF-term, ‘Klimaat en Groene Groei’.

Kun jij dan zeggen: “Hoho, Dilan! Wij wilden toch niet écht in oorlog komen met de Russen? Dat verhaal vertelden we toch alleen omdat Mark dan bij Donald Trump goede sier kon maken met die verhoging van de NAVO-norm? Dan moet je niet aankomen met dat babbelende hoedenplankhondje, hoor!”

Waarop Dilan natuurlijk zal vragen wat een minister voor Klimaat en Groene Groei in godsnaam met dat verhaal over de Russen die, zogenaamd, komen te maken heeft.

“Sophie hoeft alleen maar miljarden subsidie richting bedrijfsleven te pompen voor die windmolenparken op zee en die zonneparken op eh… natuurplassen in Eesterga enzo, waar de VVD-fractie in de gemeenteraad van De Fryske Marren enthousiast vóór stemde om jullie van de klimaatkerk te matsen.”

Waarop jij haar vraagt of ze afgelopen zondag soms onder een steen heeft gelegen.

(Advertentie)

“Heb je ‘WNL op Zondag’ niet gezien? En was je relatie met WNL-hoofdredacteur Kees Berghuis toen hij nog je mannetjesmaker was bij de VVD zo slecht dat hij je vanuit zijn nieuwe functie niet even een appje heeft gestuurd? Jeetje, Dilan!”

De gespeelde glimlach (je kent ‘m van de avond toen jullie aankondigden er uit te zijn qua Jetten-I) zal acuut van Dilans lippen verdwijnen.

Ten eerste omdat je qua journalistenmepper Berghuis de vinger op de zere plek legde, ten tweede omdat ze niet van raadspelletjes houdt.

“Ik hou niet van raadspelletjes, Rob. Voor de draad ermee!”

“Sophie Hermans speelde Poetin in de kaart!”

“Wat dan?”

“Ze sprak op nationale televisie over de manier waarop ons land het Nederlandse deel van de Noordzee beschermt tegen eventuele aanvallen van de vijandige mogendheden. De Noordzee waar onder meer leidingen liggen die nodig zijn om miljoenen Nederlandse huishoudens van stroom te voorzien.”

(Advertentie)

De verdwenen glimlach is dan allang vervangen door samengeperste lipjes en enigszins hangende mondhoeken (een voor hetero’s libido-killende combinatie, maar dat tussen haakjes).

“To the point, Rob! Wát zei ze?”

“Dat dat gebied alleen tussen negen uur ’s ochtends en vijf uur ’s middags bewaakt wordt. In de tussenliggende uren is het kantoor gesloten.”

“Dat meen je niet!”

“Dat meen ik wel. Check de beelden maar, vanaf minuut 17.50! Rick Nieman was in topvorm. Dus die troela die jij van pappie Hermans weer aan een baantje moet helpen, telefoneerde naar Poetin dat hij tussen vijf uur ’s middags en zeven uur ’s ochtends moet toeslaan als hij half Nederland plat wil leggen. Zó’n amateur wil ík niet in mijn kabinet hebben.”

“Oké.”

Is het denkbaar dat het zo gaat, Rob?

Of verlost níemand Sophietje Tassendrager uit haar lijden?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor Nicolás, die jou de komende jaren nog minder vaak naast zich op de bank heeft, thuis.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ en de ’99 woorden’ zijn gratis te lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Back Me (maandelijks) en Bunq (losse donaties). Online shoppen? Doe het via deze link.