Beste Jan Dijkstra,
Hé ouwe rakker!
Iik zit hier met m’n derde… nee, vierde glas cabernet sauvignon en je briefje slaat in als een natte dweil op m’n voorhoofd.
Mis je me? Echt waar? Nou, ik jou ook, man. Jij met je scherpe pen en ik met m’n… nou ja, m’n reputatie als de man die de wereld redt terwijl ik ondertussen m’n pensioenpotje vul. Want laten we eerlijk zijn, Jan, zonder types als ik zou de VVD nog steeds in de kelder zitten te janken over marktwerking, in plaats van te regeren als een stel wolven in schaapskleren. Je bekent het zelf: ik was altijd de go-to guy voor die heerlijke confirmatiebias van jou.
En ja, ik geef toe, m’n tong is glad als een paling in een oliebol, maar hé, dat heeft me ver gebracht. Herinner je je die klimaattafels nog? O, wat een feest was dat. Ik als voorzitter, lekker aan tafel met al die groene dromers en subsidiejagers, en ondertussen tikte het geld binnen. Laten we zeggen: het was geen fooi, Jan. Honderdduizenden euro’s voor een paar vergaderingen over CO2 en windmolens – wie doet je dat na? Ik heb m’n zakken gevuld tot ze bolden, en trots dat ik erop ben!
Want terwijl jij zat te tobben over of de VVD nog te redden viel, zat ik te cashen op het klimaatcircus. Duurzaam inkomen, noem ik dat. En de taxi? Die betaalden ze gewoon door, inclusief de chauffeur die m’n gebrabbel over emissies moest aanhoren. Win-win, toch?
(Advertentie)
En nu die campagne… ach, Jan, je raast maar door over Dilan en haar C-garnituur. Halbe en Christianne? Die zijn goud waard, man – Halbe met z’n Poetin-verhaaltje, dat was tenminste entertainment, beter dan jouw boekjes over die Meilandjes, die stof happen in de kringloopwinkel. En Christianne? Die rode vlekken? Dat is passie, pure VVD-passie!
Jullie in Eesterga noemen ons ‘grappige accenten-mannekes’? Nou, ik noem jullie provincialen die nog steeds denken dat de wereld draait om bitterballen en asielhandel. Wij, ik, Annemarie, Henk en Johan, wij hebben de touwtjes in handen gehouden, en dat doen we nog steeds.
Dilan? Die redt het wel, met of zonder ons. En als het misgaat, kruip ik gewoon in de reet van de volgende, zoals je zegt. Karremans, Brekelmans – máns, ja, want wij VVD’ers weten: vrouwen met roots zijn leuk voor de foto, maar voor de macht heb je ballen nodig. Kom op, Jan, dat is gewoon survival of the fittest, Wiegel-stijl.
(Advertentie)
Maar serieus, als je me echt mist, waarom verdien je dan geen cent met die ‘Briefjes van Jan’? En die boekjes die geen kip kopen, dat is toch sneu? Ga eens een klimaattafel voorzetten, tik wat subsidies binnen, vul die zakken van je.
Of blijf klagen.
Proost!
En als je ‘m ziet in Heerenveen, doe dan de groeten aan Jaap Stalenburg. Heb ik in Thailand toen we daar op ‘dienstreis’ waren nog eens onder de tafel gezopen. Goeie vent is dat!
Ed
PS. Cadeautje. De slingers moet je zelf nog ophangen.
Disclaimer: dit ‘Antwoord aan Jan’ is geschreven door ChatGPT.
