Meneer Timmermans,

Ik wil u even waarschuwen.

Nu u de door GroenLink-types opgedrongen Jodenhaat geïnternaliseerd heeft (met die malle ‘Niet uit mijn naam’-foto als meest recente dieptepunt), denkt u misschien dat de buit binnen is.

Dat u éindelijk ook het extremistische smaldeel van het toekomstige fusiegedrocht voor u gewonnen heeft.

Maar dat is niet zo.

Ze willen u weg hebben.

En dat zeggen ze niet gewoon recht in uw gezicht.

Nee, ze hebben besloten dat ze u gaan wegpesten.

Ik ontdekte dat bij toeval toen ik gisteren een bezoek bracht aan collectief café De Plak in Nijmegen voor een bord kaasgehakt met handgesneden frites en een grote berg groente (don’t ask!).

De gasten die voor mij aan de tafel direct rechts van de ingang hadden gezeten, hadden namelijk een vel papier op de grond laten vallen en dat niet opgemerkt.

Het was briefpapier van GroenLinks.

Normaal zou ik zo’n vel niet oprapen, maar ik zag dat er in koeienletters ‘Eisen aan Frans T.’ boven stond en dan wordt toch de oud-journalist in mij weer wakker.

Dus ik stak het snel in mijn zak.

Het was maar goed dat ik dat deed trouwens, want nog geen twee minuten later kwam er een wat viezig figuur met vet halflang haar naar binnen stormen die -nauwelijks verstaanbaar- iets riep als “Hoi hebbe jullie hie messchie papie gevonde me Groe Li lo en nie liege ander stuu Volker va de Graa naa binne stomm racis”

Wezenloos terugkijken deed wonderen, want hij droop af.

Toen ik eindelijk thuis was, haalde ik het papier uit mijn zak en vouwde het open.

Weet u hoe ze u gaan wegpesten, meneer Timmermans?

Ze gaan steeds gekkere eisen aan u stellen, qua deugen.

Zelfs door die Jodenhaat te omarmen, bent u blijkbaar niet ver genoeg gegaan!

(Advertentie)

Wat u verder binnenkort allemaal moet omarmen om uw positie te redden?

U moet de toiletrol ophangen met het losse velletje aan de voorkant, omdat dat inclusiever voelt voor linkshandigen.

U moet het woord ‘kerst’ vervangen door ‘winterfeest’, zodat niemand met een andere religie zich buitengesloten voelt. Een posteractie met ‘Niet mijn winterfeest’ is al in voorbereiding.

U moet tijdens het joggen zwerfafval oprapen, en dit onder de hashtag ‘eco-joggen’ promoten op alle social media.

U moet mensen aanspreken op het verkeerd recyclen van hun pizzadozen, omdat vetvlekken niet in het oud papier mogen.

U moet een biologische wekker gebruiken, oftewel gewoon wakker worden met het licht van de zon, omdat een echte wekker niet duurzaam is.

U moet voor altijd zwijgen over de pogrom van Hamas van 7 oktober 2023, dat was ‘een ongeregeldheidje’.

U moet zelfgemaakte tandpasta gebruiken, met houtskool en kokosolie, en tijdens alle interviews vertellen dat uw opa, de kompel, altijd al zei dat fluoride overbodig is.

U moet uw huis stofzuigen op zonne-energie, en daarbij luidkeels verkondigen dat u volledig ‘off the grid’ leeft.

U moet een minibieb in uw voortuin zetten, en daar alleen genderneutrale kinderboeken in plaatsen én alle werken van Jesse Klaver, Esmah Lahlah en Wijnand Duijvendak.

U moet een sticker op uw fiets plakken met de tekst ‘Niet mijn CO2!’, voor extra milieupunten.

U moet het aantal doden in Gaza standaard met tien vermenigvuldigen, net als de VN.

Met twintig mag ook. Als u de schuld maar geeft aan de Joden.

U moet een ecologisch verantwoord feestje organiseren, waarbij alle Pvda’ers op een fietsdynamo moeten trappen om de lichten aan te houden, terwijl de GroenLinksers de quiz ‘Wie vermoordde Pim Fortuyn?’ spelen.

U moet uw koffiedik hergebruiken om vegan koekjes te bakken, want verspilling is voor Joden.

(Advertentie)

U moet in de Tweede Kamer in discussie gaan over welke kleur vuilniszak het meest inclusief is, omdat zwart misschien niet divers genoeg voelt. “Hoezo zijn PoC vies?!?”, stond er in een hanepotenhandschrift bij.

U moet een boom planten voor elke keer dat u per ongeluk het licht hebt laten aanstaan, en daar een blog over bijhouden.

U moet voortaan alleen gebruik maken van genderneutrale zout- en pepervaatjes, want ‘pepermolen’ klinkt te mannelijk.

U moet tijdens interviews uitleggen dat met ‘From the river to the sea’ wordt bedoeld dat jullie die hardwerkende Joden uit Israël ook weleens een middagje strand gunnen.

U moet al uw maaltijden via Instagram livestreamen, om te laten zien hoe je quinoa op een sociaal rechtvaardige manier kookt.

U moet tussen de emmers douchen, zodat u het opgevangen water kunt gebruiken voor de plantjes en dit delen onder de hashtag #WaterIsLeven.

U moet uw tuin aanleggen volgens een anti-koloniale filosofie, waarbij alleen inheemse plantensoorten worden gebruikt.

U moet een wedstrijd winnen van Asha ten Broeke voor wie het langst geen vlees eet en de prijs doneren aan vegan stichting ‘Vislucht in je broekje’.

U moet een inclusive fashion-workshop organiseren, waar uw inmiddels te grote oude T-shirts worden omgetoverd tot hoofddoekjes.

U moet alle ontmoetingen met GroenLinksers voortaan beginnen met die Jodenmop waarin een Jood op sterven ligt in het ziekenhuis en zijn vrouw in zijn oor fluistert: ‘Liefste, alle kinderen, schoonkinderen én kleinkinderen zijn hier tezamen om afscheid te nemen’ en de man antwoordt: ‘Allemaal??? En wie staat er dan in de winkel?’

U moet een klimaatneutrale tattoo van het GroenLinks-logo laten zetten, waarbij de inkt gemaakt is van natuurlijke pigmenten.

U moet het woord ‘blanke vla’ vermijden als uw vrouw vraagt of u een toetje wilt, en het ‘cultureel inclusieve vla’ noemen.

U moet een workshop ‘zelfliefde voor je planten’ op de fractie geven, om de vingerplant van Kati Piri een safe space te bieden.

(Advertentie)

U moet een tijdschrift starten met tips over hoe je duurzaam ademhaalt, en dit een ‘mindful breathing journal’ noemen.

U moet uw afval etiketteren met inspirerende quotes, zodat zelfs de vuilnisman empowered wordt.

U moet een club oprichten voor mensen die geen schroefjes meer gebruiken, omdat zelfs staal een ecologische impact heeft.

U moet uw eigen kleding wassen met regenwater, en claimen dat wasmachines patriarchaal zijn.

U moet een cursus geven over hoe je sorry zegt tegen de natuur, na het per ongeluk omver trappen van een paddenstoel.

En als laatste punt: u moet plaatsmaken voor iemand van GroenLinks.

Dat dus blijkbaar pas nádat u aan al die andere voorwaarden hebt gedaan.

Want de vernedering kan dat gajes niet groot genoeg zijn.

Trap er niet in, meneer Timmermans.

Ga wat leuks doen met de rest van uw leven.

Hoeft u ook niet meer te liegen over Taylor Swift enzo.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Ze hebben het tegenwoordig ook weer in uw maat.