Beste Ed,
Ik zag je vrijdag op NPO 2 bij ‘Café Kockelman’ en ik hoorde je gisteren op NPO Radio 1 bij ‘Dit is de Dag’ en ik dacht: misschien moet ik Ed Nijpels eens uitleggen hoe het werkt.
Je kunt je telefoon de hele dag ook naast je bed laten liggen.
Je kunt, als je ‘m toch bij je moet houden, je telefoon op ‘stil’ zetten.
Je kunt, als je ‘m niet op ‘stil’ kunt zetten, je telefoon niet opnemen.
Je kunt, als je ‘m toch wilt opnemen, zeggen dat je geen tijd hebt.
(Advertentie)
Je kunt, als je ’t toch een beetje fout vindt om te liegen over je lege agenda, zeggen dat je bij vrienden op bezoek wilt.
Je kunt, als je bang bent dat ze denken dat je met ‘vrienden’ Joris Demmink bedoelt, zeggen dat je met je vrouw had afgesproken om een serie op Netflix te bingewatchen.
Je kunt, als je niet weet wat bingewatchen is of als je vanwege de drank zo min mogelijk s-klanken wilt uitspreken, in plaats van ‘bingewatchen’ ook zeggen: kijken (of, op z’n Bontenbals: ‘kaiken‘).
Je kunt, als je bang bent dat ze je net als vorige keer omlullen door je uit te leggen dat je zo’n serie op elk moment van de dag kunt bekijken, omdat series op Netflix niet worden uitgezonden op een vast tijdstip dat wordt aangekondigd in de TROS Kompas, zeggen dat je Divan Jelgezus niet voor de voeten meer wilt lopen.
(Advertentie)
Je kunt, als het belmeisje van dienst je vraagt of je misschien ‘Dilan Yesilgöz’ bedoelt in plaats van ‘Divan Jelgezus’, de telefoon aan je vrouw overgeven, met zo’n blik die ik nog ken van mijn opa en oma toen dr. Alzheimer niet alleen bij ze had aangeklopt, maar ook toegang tot hun bovenkamer had weten te bemachtigen, en dan kan je vrouw uitleggen dat ze je niet meer moeten bellen.
Whatever.
Als we maar een keer van je verlost worden.
En nu ik je toch spreek: ik stop op 1 januari met het bijhouden van je Twitter-account. Je loopt zes maanden achter met betalen en ik ben het zat om deurwaarders op je af te sturen.
Groet,
JanD
PS. Cadeautje! Je kunt er nu wel voor uitkomen, hoor. Het is 2024.
